解·离

 

    0

    太过浮躁的生活里太久未曾打开的熟悉白色窗口。

    坚信文字有着强大的力量。

    按捺不住然而手指却早已和思绪一样变得僵硬。

 

    安静的自习室靠近窗的位置细密的雪纷纷飘落。

   

    1

    喜欢读的旅行者的故事。

    戴着风镜与棉质防寒帽，身着黑色夹克与米黄色大衣，腰间别着两把掌中说服者，骑着摩托车的旅行者的故事。

    那是国家还在以城墙圈定领地的奇妙年代。摩托车飞驰过森林原野山间路，骑士的短发向后飘起脸上没有多余的表情。

   

    默念着世界并不美丽，却因此而美丽的旅行者的故事。

 

    然而在谈及自己的旅行时她却挑起一根眉毛：

   “在这种所有陆地连带海洋都被瓜分的年代，谁会去做这种又累又无聊的事情。”

    故作轻蔑的语气掩饰所有对于未知道路的恐惧。

 

    2

    爱上层楼，爱上层楼。

 

    3

    然而她的旅行是从什么时候开始的呢？

    她从不曾记得，

    只是闭上眼睛深深陷入黑暗的甬道向前滑行滑行不就便有斑斓变幻着的彩色光辉引领她到达另一个未知的世界。

 

    那是包容了一切色彩的黑色。

 

    4

    呐，想要变强吗。

    呐，想要变得更加强大吗。

 

    只是那代价是什么，

    在得到力量的前一刻都无法参破。

 

    5

    为了不被当成怪物而像怪物一般地战斗。

    拼命守护那所老旧房子的每一个入口。

    渴望被理解的心情冲到喉头化作对入侵者的嘶吼。

 

    面对敲开门的自称是帮手的来者，

    脸上是半信半疑的表情在背后暗暗握紧拳头。

 

    6

    下潜，下潜。

    温度逐渐变得冰冷。咸腥的液体涌入耳中鼻中。逐渐增大的水压使心跳都显得吃力。

    然而还是一门心思地下潜下潜直到触底的那一刻。窒息的压迫感与心脏的痛楚到达顶峰。直到那时才有机会用接近麻痹的手脚蹬划着上浮，向着微弱的光线冲出一瞬间大口呼吸精疲力竭如释重负。

    然而没过多久便又会义无反顾地向下潜去重蹈覆辙。

   

    明明是需要氧气的生物却硬要在水压之下生活。

    像只被陷阱纠缠住的动物反复坠入无法逃脱。

 

    7

    被追逐至绝路，

    或高速下坠的电梯中。

 

    用力拍打所有按键无济于事时候

    “不想死啊”的最原始的恐惧。

 

    8

    数十万亿个细胞组成的生命体。

    六十亿碱基对组合排列。

    复制转录翻译万亿次十万亿次单糖脂质核苷酸氨基酸组成或大或小复杂或简单的个体变形组合分解各司其职从出生前便开始忙碌从未终止过。

    而这样一个连自己的身体都无法搞懂的自己，

    又要如何才能对得起消耗掉的那堆ATP。

 

    9

    又有何不满呢？

    对于已经拥有的一切。

    又在抱怨什么呢？

    所以贪婪才是不快的源泉吗？

 

    10

    请这场旅行继续吧。

    请这场旅行结束吧。

 

    她虔诚的祈祷被人群的轰鸣盖过。

    毫不起眼。

 

    11

    欲说还休，欲说还休。

 

    12

    她睁开双眼时看到灰色的天花板，

    灰色的墙壁以及被灰色窗帘遮盖大半的灰色天空。

    于是她翻了个身，闭上眼，

    再次陷入那色彩斑斓的世界。

 

    雪只积了薄薄一层便停了。被踩踏过的白色碎裂露出脚印形状的灰色道路。

    旅行者抬头望望天空，拍掉帽子上的雪便继续旅途。

    永不停驻无法停驻。

 

 

    以上。

 

 

    【ECO考试前一天晚上在图书馆抽毛风啊啊啊(=Д=)中二犯得不轻...抱头滚去复习orz】

 

 

 

    1

    星期天的早晨全身酸痛地醒来发现自己再一次成功将自己折腾感冒了。

    打开电脑噼里啪啦一敲问问谷歌娘是风热感冒还是风寒感冒，

    然后放心大胆地从抽屉里翻出瓶银翘解毒片一边吞一边感慨中成药真是无比美好的存在。

 

    原定集体出行的计划取消于是便背上小书包开开心心奔赴图书馆。

    提前买好的便当被塞在公用的冰箱里一点点衰败。

 

    2

    梦里见到很大的雨。

    与两天前多伦多的雨有些相似的大雨。让雨伞失去效用，视线变得模糊的那种大雨。

    梦中的自己并未打伞而是披了件陌生的塑料雨衣。雨水的冰凉触感从塑料薄膜渗透过来，与干燥的体表与衣物形成微妙的矛盾感。

    梦中的自己似乎背负着什么沉重的负载物，那种让肩背酸痛的重量即是此时也能无比清晰地忆起。梦中的自己似乎在赶着去什么地方。道路拥挤四周是形形色色的雨伞雨衣与看不清面容的人们。自己脚步匆匆低着头从人群中穿行而过与无数人冲撞擦肩却从未停止脚步。雨水打在脸上从睫毛末端滴落，鞋子湿透踩下去有咕叽的水声。

    丝毫不知道将要去往的地方是哪里。

    却一直一直毫无迟疑地快步向前走着。

 

    醒来时候看到灰暗的天空。雨水以条状打落在窗子上。

    于是翻了个身便进入到了新的梦境。

 

    3

    从什么时候开始四周都在大声叫嚣着夏天的结束。

    熟悉的页面左上角的绿色植物变成红橙颜色。

    散落一地的。

 

    4

    如果说我们现在所认知的一切都是建立在过去经历的基础之上，

    那么是否人生便成为一次一次的重蹈覆辙。

 

    一次一次。

    一门心思地下潜，下潜。

    触到水底时令人窒息的压力与胃部绞紧的抽搐。

    然后突然地浮出水面，

    大口吞咽氧气到换气过度。

    吸呼。吸吸呼。

 

    5

    一句话也会有让自己充满干劲一整天的魔力。

    在图书馆对着电脑微笑。拼命压制住的咳嗽。对面坐的老者双手颤抖写下读书笔记厚厚。

 

    ありがとう。

 

    6

    "You are your nervous system."

    读到这句话时有些微的恐慌。

   

    于是人类变成了一个个向四周伸出触手的大脑，

    因为失去了灵魂的重量而显得轻飘飘在半空中悬浮。

 

    「让我感到快乐的不是你，而是多巴胺。」

 

    令人迷惑的神经脉冲而已。

 

    7

    「毕竟旅行者很多，但旅途中所遇到的事情却不一定都是相同的。」

    「说了一段了不起的话了呢。」

 

    8

    所以说适应是生存的必要过程。

    无论是对种群还是个体都公平看待的自然法则。

 

    9

    还是从冰箱里取出了本打算扔掉的便当。   

    令人安心的褐色的全麦面包。黑胡椒被咬碎散发出让人心情愉悦的独特味道。   

    并没有自己想象中的那样差劲。

   

    微凉的食物安抚了胃部不安的绞痛。

    隔壁的男生又在大声放着不知所云的奇怪乐曲。

 

    事到如今已经没有什么要怕的了。

 

    你说我们都可以。

    所以我们必须可以。

   

    不管是在哪里。

    不管是在什么时候。

 

    頑張りましょう。

 

 

 

    以上。

 

 

 

あなたに、会わなかった。

でも、あなたの声音が聞いた。

真実で、やさしくて、あなたの言葉。

わたしは、とても嬉しいな。

本当に、よかったね～(´・ω・｀)

 

私は、日本語が下手です。

私の気持ちなんて、伝えられるわけないです。

でも大丈夫。

もう、いいです。

 

ね、頑張りましょ～　

わたしも、あなたも、一緒に。

 

いつもありがとうね。

さよなら～

 

 

稲葉　雪時

 

 

    1

    她发现自己再也写不出那些充满爱意的文字。

    虽然那感情已将她压得喘不过气。它们在她的胸腔里突突跳着叫嚣着在她的胃里膨胀着痉挛着。她在看不到星空的闷热房间里翻滚蜷缩大口吞吃又用力呕吐试图将自己掏空。她平躺着侧卧着斜倚着支撑着，脊柱的压迫感让她不适，连胸腔的上下起伏都显得吃力。

 

    与让人晕眩的湿热空气格格不入的冰冷手指过于僵硬颤抖无力。

 

    2

    那是北半球的夏日独有的夜晚。

    太过短暂以至于

    她本想泡杯热茶捧在手心站在门口等待日出与黑夜的结束

    然而在她等待热水沸腾的时候天已大亮

    她冲出门外不知所措。

 

   3

    不是忽略掉空气阻力与加速度的

    秒速五厘米的浪漫

    或秒速五公尺的戏言。

 

    而是一直由各种物理定律牵引着约束着的既定轨道，

    由十的幂数计算着的速度与不断改变着的方向，

    以及由“亿万”和“光年”这种字眼形容的距离。

 

    她踮起脚尖她伸长双臂她奔跑至双腿折断也无法缩短的距离。

 

    4

    是无比寂静的真空。

    是没有运动的呼啸声的真空。

    就连两颗行星的碰撞也毫无声息。

    是喧嚣不被允许存在的真空。

 

    是她的呼喊无法到达的真空。

 

    5

    然而光依旧可以曲折通过在她面前忽强忽弱闪烁。

    她开心地笑着跳着她感动到快要流泪。那光是一张温暖绒毯她忘记夜晚寒冷的风。

 

    6

    然而仍是短暂仍是无法触碰的遥远闪烁。

    她开始苦恼心急焦躁不安她一次次安抚自己又一次次失败。

 

    “在那上面泪珠会是球形的吧

    是会沿着睫毛漂浮然后从尖端向上飞出的吧。”

    这样想着她鼓起勇气试图将自己丢出

    却无论如何丢不离那片大地。

 

    7

    一秒之中有多少颗行星掠过多少千米，

    有多少颗矮星消逝新星诞生，

    多少聚变裂变多少有意无意的碰撞爆炸融合。

 

    她无法看到星空平静表面下躁动的一切，

    而星空也看不到她仰起头虔诚的表情。

 

    是感情传达不到的遥远距离。

    她试图张开嘴却无法发出声音。

 

    8

    明知道是不可能的

    所以“留下来吧”这种话

    怎么可能说得出口。

 

    9

    星空最终离去得温柔。

 

    10

    让她回过神来的光亮刺眼而炽热。脸上是被烘干的泪痕和已经僵硬的笑容。她跪坐在地面双脚已经麻木。她试图站立却无法支撑脚步。

    她忽然明白一切都不曾离去。那距离从未拉长却也从未缩减。然而那颗恒星太过灼目。她仰头她艰难地张开眼睛。

    却再也无法看清那片星空。

 

 

 

    以上。

   

 

 

P.S: 后天就English Provincial了为神马我还在这里写这种奇怪的意识流啊魂淡=皿=#

再P.S: sm10582614双子《妮莉的星空》花束P神曲强推！！！！！！>w<

再再P.S: 果然还是三个P.S感觉比较好。。。好吧我知道我的存在很煞风景我消失好了= =[Pia~]

 

 

    1

    一瞬间躯体沉重下坠和灵魂脱离漂浮的错觉。

 

    太久没写字段前空格都已不习惯要敲几个。

 

    2

    来家中做客的姐姐。她的妈妈讲起自己女儿独自求学的故事滔滔不绝。十八岁的女孩子在山上租住单身公寓，打开门来是狭小的空间与廉价的家具。十年前还没有可以搭乘上山的Skytrain，错过一班公交就再等半天。女孩子独自背着一袋米走着上山去，温哥华的细雨经年延绵不停打在脸上雨水与泪水便分不清。

    她妈妈讲这些的时候姐姐一直在旁边笑个不停，手掌轻柔抚摸已经高高隆起的肚皮，身边的高大男子眼神满是温柔。

 

    那是否就可以相信命运的公平。

    相信终有一天也可以笑着回忆。

 

    3

    伟大的杰作。高贵的理性，强大的力量，优美的仪表，文雅的举止。行动，智慧，灵长，精华。

 

    究竟要天真到如此才能够相信。

 

    嗷嗷待哺的婴孩也能够明白

    人类生来就希求欲望的满足

    这种简单的道理。

    又何必随后用各种借口欺瞒自己。 

    徒增麻烦而已。

 

    4

    不去关心自然没有感情。

    没有感情自然不会暴怒激动狂躁悲叹。自然能够站在一边随时随地嘴边一抹浅笑若隐若现。

    云淡风轻。

    其实与无心无肺是毫无差别的东西。

 

    5

    自我主义。善意者被妒恨，猜忌，怀疑。直至血盆大口在面前张开毫无逃离余地才开始明理。

    然而当初那个伸出援手的人却被五花大绑在心门的入口贴上禁止入内的标签。

    被吞吃，被碾压，被暴力摧残被随意丢弃被黑色吞噬的灵魂。

    任凭试图拯救者在外呼唤敲打恳求。

    再也听不见美好的声音。

 

    咎由自取而已。

   

    不能怪罪别人就反来怪罪自己。

    似乎不论如何有个能够被责备的对象就能够好过许多。

    是啊如果谁都没有错那痛苦是怎么一回事。

 

    其实天气是个替罪羊的好选择。

    「今天又下雨」就可以理所当然摆一张臭脸四处横行。

 

    6

    「在我们那里，

    感情只是一种罕见的精神病而已。」

 

    7

    把它装到铁皮盒子里小心钉好锁好用软纸用棉布紧紧包好裹好系好藏到没有人能够发现的安全地方。

 

    摆在外面会凉的。

 

    8

    人生在世的证据是与他人的羁绊联系。

    于是拼了命地也想与谁建立起某种联系。即使生搬硬套即使脆弱即使不值一提。炫耀一般为之快乐悲伤喜悦疯狂来作为自己活着的证明。 

    边感叹着多么愚蠢边一次一次重蹈覆辙。

 

    只是寂寞它就站在那里看着数着身边那些无谓的挣脱面无表情。 

 

    9

    喜欢的东西就想要得到是理所当然的吧。

    做了好事就希望被称赞被感激是理所当然的吧。

 

    所谓的希冀与愿景与欲求又有什么不同。

    也难怪兜售欲望的家伙最终大获全胜。

 

    愿望这种东西实现了之后就一文不值了

    也是理所当然的吧。

 

    10

    「想要得到他的话很简单啊

    现在你就进去

    把他的手脚都打断，绑在你身边

    从此他就需要你，依赖你，

    再也离不开你了。」

 

    是啊多么绝妙的方法。

    「凭现在的你，应该是可以做得到的吧。」

 

    「怎么可能做得到。」

   

    怎么可能做得到。

 

    11

    不会说谎。

    于是学会了声东击西，避重就轻，曲意逢迎，弦外之音。

 

    又或许一直以来都在讲着自己也无从分辨的谎言。

 

    「私」は「嘘」でできた「わたし」。

 

    12

    请一句也不要相信。 

 

    13

    如果言语会刺痛他人

    那就停止讲话好了。

 

 

    以上。

 

 

 

 

    0

    这个时候终于能够静下心来写些东西了。

    想不好新的标题便喜欢上了博客大巴自动添加的标题。

 

    1

    阳春三月。

    可惜温哥华的三月不阳也不春。阴雨不断出门套着厚外套还要抖上三抖。

  

    而2011年的这场三月如同一头悄无声息袭来的貘，

    大口吞吃掉所有的梦境，

    然后在轰隆作响的雨夜里连夜潜逃，

    只余留下残叶落花与充斥着血腥气的暗色泥土。

 

    2

    3月9日。

    感谢祭。

    18岁。

    出乎意料的冰激凌蛋糕。午餐时的party。MIKU画集。大棒棒糖。紫色编织手链。歌。文字。太平洋另一端寄来的厚厚信封与熟悉字迹。

 

    不知该如何表达的感情组不成词句。

   

    对于成年本身并无特别的感想。

    只是强烈地感觉有你们的陪伴我很快乐。

 

    四个音节的词语。

 

    3

    新生命的降临。

    提前了预产期一个周小家伙就已经迫不及待，最终还是没有等到婶婶原本为剖腹产选好的良辰吉日。

    或许是上帝的旨意吧。

 

    新的生命总是可爱的。

    他们幼小。他们无害。他们脆弱。

    是玫瑰还是猴面包树无从分辨。他们只是毫无招架之力的细嫩幼芽，细声哭唤着呵护与怜悯。

   

    新的生命总是干净的。

    如同晴天时一尘不染的天空。

    还与这世界的丑恶毫无关联。

 

    4

    三月底。轰炸季。连接不断的喜怒哀乐。

    此时已经平静的自己。

 

    如果是在一年前，自己得知这样的结果，大概会高兴得蹦到房顶上吧。 

    然而人就是这样好高骛远的生物。

    最终自己得到的还是一年前的自己心心念念的结果。

    戏剧性的倒转不知是对执着的奖励还是对背叛的讽刺。

 

    忽然想起他曾对我说过的一句，求乎其上，得乎其中。

    笑。两年了。当年的他还是比如今的自己要豁达得多。

    不过此刻明白它的另一种含义，也未尝不是好事。

   

    然而些许的遗憾过后仍是将心填满的满足感。

    从半空中摇摇晃晃降落到地面的满足感。

    翻看着UT的网页学院介绍学生社团课程安排orientation活动时候对着电脑傻笑的满足感。

 

    或许一直以来，对我而言，美国都是那个遥不可及高高在上高喊蹦跳着的Hero。

    而加拿大是那个站在他身后一直抱着熊温柔笑着毫无存在感的存在。

    但这一次正是那慷慨的温柔，

    就算是假象也将我感动。

 

    5

    记得高一的时候曾经跟傻子洋聊起当年准备二中直升材料的事情。

    他说也没有很特别的想法，就是觉得此时自己是真的在为自己的未来打拼，所以要好好干。

    而当时那紧锣密鼓的一切，现在回想起来只是自己轰轰烈烈二中生活的一个平淡无奇的开始。

 

    或许今天也是一样。

    一个人跑东跑西。翻遍的所有网页。记满了提问的本子。无眠的夜晚。等待的焦虑。点开链接之前手的冰凉。

    以及得知结果后的踏实感。

    都只是今后不可预知的生活的小小开始而已。

 

    冰雪覆盖的土地。

    橙色的阳光看起来温暖。

    自己。

    还有你。

 

    6

    终于安静下来的心情。

    午后坐在窗边读完一本书。

    一夜的豆瓣电台耳机夹得耳朵生疼。

    似乎已经是很久没有做过的美好事情。

 

    仿佛自己之前的生活是上紧了发条的塑料玩具。

    不知是什么驱使着自己

    却只是不住向前滚动行走不知停歇无法停歇。

 

    而现在终于可以慢步深呼吸地打量自己与自己走过的路程，

    然后重新审视自己想要的是什么。

 

    7

    耳机里循环播放的Laugh Away

    少年T青涩明朗的嗓音与干净的吉他甚至比原唱更胜一筹。

 

    そう笑って そっと笑って

    每到这句就会小声跟唱，

    面带笑颜。

 

    そう笑って いつも笑って

 

    是你说的吧。

    只要一直笑着就可以了。

 

    8

    还有很多事情呢。

    比上大学更加重要的事情呢。

   

    绝对

    不想错过的事情呢。

 

    9

    春假在家窝了四五天后听表妹说外面樱花开了才猛然发觉春天来了。

    三月末的姗姗来迟的春天。

    新的春天。

 

    10

    泥土般的真实。

    暗色的真实。

    沉重的真实。

    踏实的真实。

 

    以及脱离梦境的双眼。

    以及依稀可辨的脚印。

 

    以及期待。

    以及启程。

 

 

    三月褪去。

 

 

 

    以上。

 

 

    0

    在温哥华的大年夜写下这些文字时

    自己不知道该露出什么样的表情。

 

    1

    1月29号星期六漂亮的清晨。难得的早起神清气爽。

    然后表妹走进来。一句话。五个字。

    第一反应是【骗人的吧。】

    第二反应是【这种事情怎么可能用来骗人。】

    第三反应是【哦】了一声。然后继续把洗干净的袜子配成对叠好。

 

    2

    五天来自己都平静得让自己惊奇。

    没有眼泪。接受现实是早在上个夏天的事情眼睛已经干涸。只是没想到离别来得会如此之快有些措手不及。

    其实当初回国时还是抱着侥幸心理。不然也不会在临走时在病床前信誓旦旦【夏天再回来看您！】

    语气坚定得我自己都以为是可以兑现的承诺。

 

    其实一直都是相信的吧。

    一直都是，期待的吧。

 

    明明自己最讨厌不能兑现承诺这种事情的。   

   

    3

    接连不断地忙碌着的日子。化学物理心理乐理各种project和考试。深夜蹲在地板上剪做海报用的彩纸。大红颜色一条一条散落各处。面无表情似乎不衬这颜色的欢欣。

    大年三十自告奋勇去擀饺子皮。被婶婶和阿姨夸赞擀皮擀得好。得意洋洋一句【我奶奶教的】梗在喉头又生生咽回肚去。

   

    狭小的厨房。扑飞的面粉与布满褶皱的双手。教导严厉却耐心。老者把着孩子的手，一次一次。

    奶奶总是个完美主义者。高标准严要求教出好学徒。

   

    呐，奶奶你看我现在变得能干了呢。

    不过要是把这饺子皮拿给你看，一定又会被您挑出不少毛病吧。

 

    呐，真想再吃一次啊。

    白菜肉的。韭菜虾仁的。芹菜的牛肉的鲅鱼的。每次都会做至少两种馅儿的。

    奶奶的饺子。

    奶奶做的，世界上最好吃的饺子。

 

    以往的大年三十夜，围在饭桌旁的一家人，一盘盘热气腾腾的，带着惊喜的饺子。

    小心挑选，竞赛一般地争抢到肚子滚圆。每咬下一个新的饺子心里都是不安的期待。偶尔咬到硬硬的触感，便会激动不已，将硬币吐在盘里发出尽可能大的叮当声响，炫耀一般为新年开头的好运得意洋洋。

    一直在厨房忙碌的奶奶此刻也终于坐到桌旁。身为惊喜的制造者吃的却最少。看到我们吃出钱币的表情却咧嘴笑得比谁都欢。

 

    再也不会吃到了吧。

 

    4

    小时候幼儿园放学总是奶奶来接。大手牵着小手，走过中间有着三只巨大糖球的广场。澳柯玛冰柜里拿一支大白兔雪糕，一边舔一边看动画城与大风车。

    有时候会有热气腾腾一碗牛奶里面打着荷包蛋。最痛恨的食物却总是被教育着【一定要喝掉哦！】

    或者是被教识字。布满皱纹的手指指着小书上的图片，一只小黑猫与一只小白猫。黑的反义词是白，白的反义词是黑。

 

    然后世界就这样一点点展现开来。

 

    有一天奶奶半开玩笑半抱怨地说我的手太大她都牵不住了。

    然后再有一天，我开始牵着奶奶的手。

 

    熟悉的手的褶皱纹路与温度。

 

    突然间消失不见了的。

 

    5

    奶奶在温哥华的日子是我最快乐的日子。

    每天早上起来会有热气腾腾的早餐。晚餐也总是丰盛。

    零食和水果总会帮我留一份。读厚厚的中文报纸看到关于报考大学的新闻总是折起角来给我看。

    Summer School也不必担心早上会睡过头。奶奶一向崇尚守时。起得晚一点儿门就会被咚咚敲响。

    就算来不及奶奶会把三明治用密封包装好，等在门口，塞在我的书包里，再催促一句。

 

    奶奶反对我学心理，觉得学这种东西会变成疯子就算我怎么解释也坚持己见。然后读到杂志上心理学家的访谈，立马兴致勃勃拿过来说你看看这个对你学习有没有帮助。

    带奶奶出门买东西。帮奶奶挑选新鲜的水果与面包。和奶奶挎着胳膊走在林荫小道上碰到会讲一点中文的英文老师，用不太流利的中文对奶奶讲说你的女儿聪明又美丽，奶奶笑得合不拢嘴纠正说不是女儿是孙女。

    成绩单拿到优秀的成绩奶奶比我还高兴。叔叔回家我还没来得及张口奶奶就已经开始眉飞色舞。【贝贝考得可好呢！】就算得到冷淡的回应也依然得意洋洋神情。

 

    后院是奶奶种的菜。辣椒黄瓜西红柿香菜生菜还有各种各样各种各样的花。奶奶最喜欢花了每天大部分时间都花在后院里。有奶奶的照顾后院的花开得多又大。

    我去后院照相奶奶说来给我照几张吧和这些花这些菜照一照，然后又补上一句人照的小一点儿我这个老脸不好看。我笑着说哪有一边按下快门。

    一片葱葱郁郁的红色绿色里奶奶佝偻的身影真的显得很小很小。

    一瞬间几乎落下泪来。

 

    6

    有天奶奶说胃不舒服。

    然后这一不舒服就再没好过。

    即使这时还撑着说着要等到十月份再回国。

    等照顾着我考完大学。

 

    最终还是没有等到十月份。

    草草收场的夏天。

 

    从没住过院连感冒都鲜少的奶奶就这样倒下了。

 

    ——重要的东西碎裂的声音，不是“啪嚓”

          而是【轰隆】。

 

    7

    果然还是期待着的吧。

    期待着夏天回去，告诉她我考上了优秀的大学，然后看到那张满是皱纹的笑脸，听到用不太标准的普通话一句【真是好孩儿】的称赞吧。

    果然还是期待着的吧。

    就算是看到了医院中的苍白与骨瘦如柴有些被吓到。就算是含泪拥抱过的。

 

    果然还是不行的吧。

 

    8

    几年前爷爷去世也是在春节前后。

    爷爷下葬那天，奶奶用手纸小心翼翼地将墓碑擦干净，嘴里念叨着你看你喜欢干净漂亮我把这里给你弄得干干净净的。眼睛温柔无比。

    爷爷的墓碑有一半是空着的。奶奶说她要和爷爷葬在一起。

 

    于是现在奶奶不会再孤单了吧。

    一直相亲相爱着的爷爷奶奶会在天国团聚了吧。

   

    一定要快乐啊。

 

    不能去参加奶奶的葬礼，

    大概是身为留学生的自己最大的遗憾。

 

    9

    奶奶要强。会把花白的头发染成黑色。把自己打理得漂漂亮亮干干净净。就算是卧床不起的时候，听说朋友来看望，也要梳梳头整理整理衣服。

    所以奶奶一定不会希望自己对她的记忆是她病榻上的模样。

 

    放心吧奶奶。我会记住你手掌的温度。我会记住你在厨房忙碌的利落。我会记住你比花儿还要红润和灿烂的笑。

    我会记住你最美的模样。

    你永远都是这最美的模样。

 

    10

    逝者安息。

 

    Then life goes on.

 

    如果说接受离别是成长的必经之路，

    坦然接受就好。

 

 

    新年好。

 

 

 

    以上。

 

 

 

    1

    今天早上peer tutor帮一11年级小女孩儿写她英文课的作文。

    作文的主题是Love。要求是从老莎的某篇戏剧中选出一句关于爱的引言然后由此展开写一个故事。

    小女孩选的引言是Love is blind.

 

    2

    小女孩写了个开头愁容满面说她不会编爱情故事，然后把开头推给我向我要求批判性评价。

    我看了看说嗯，这个故事要我写我会这样写：你喜欢一个人，你觉得他的一切都是完美的，但在别人看来并非如此……

    小女孩兴冲冲接话，对对对我就是这么想的，写一个我爱一个垃圾爱得死去活来，最后他伤了我的心让我发现他的本质然后把他踹了的故事。

    然后我俩就都乐了。

 

    3

    小女孩接着写：虽然他对我很不好，但我还是被他迷得神魂颠倒。

    我循循善诱：这里可以稍微展开一下，比如他是怎么对你不好的？

    小女孩想了一会儿，笔头子刷刷地飞：

    我给他打电话他从来不接，接了也总是一副不耐烦的样子。

    他从不告诉我他在哪里，也不告诉我关于他的事情。

    一起看电影时他总是挑自己喜欢的电影，如果我想看别的他就对我生气。

    他真的很自我中心。

    而且约会时候他总是想办法让我付钱。

 

    4

    我看笑了，说，这就好一些了，然后你可以再加入一些，为什么他对你这样你却还爱他？

    小女孩想一想写下来：

    他不接电话我告诉自己说他很忙不要打扰他。

    他不告诉我他在哪里我想要给他点个人空间。

    一起看电影我总顺着他的意思来，因为我不想让他生气。

 

    然后我又添一句：

    虽然他这样，

    但是只要看到他的脸，他的笑，

    我就会把什么都忘掉。

    觉得什么都不重要。

 

    5

    小女孩继续顺着往下编，坐在旁边另外一个小女孩看着好玩也加入进来：

    一次约会他带我去吃温蒂汉堡，虽然我觉得这个餐馆很烂但很高兴他至少记得我们的周年庆；然而他却迟到，嘲笑我精心挑选的裙子，然后压根儿不记得有周年庆这回事儿。我跑回家去哭了一晚上，发现他的确不是个值得我去爱慕的人。

    之前的一切只是我在自欺欺人而已。

    只是我在自欺欺人而已。

 

    被那所谓的感情蒙蔽了眼睛。

 

    6

    我们拍手说OMG这真是个完美的反面角色垃圾男。小女孩依旧愁眉苦脸，说她不知道该怎么描写她真的没有遇到过这样的经历这样的人。坐在旁边的小女孩一脸认真地对她说You'd better not. Trust me.

    我坐在她俩对面托着腮笑得一脸无辜。

 

    7

    这么多时间之后已经可以当笑话来讲。

    这样的盲目究竟是只有一次还是不断重蹈覆辙。

    是美好还是傻帽。

 

    8

    现在已经懒得没有去盲目的气力了。

    然而总有些爱是自己要努力去珍惜的。

 

    比如想要把自己见到的美好都给你那种。

    比如难过的时候回头发现你在那里可以抱着一起哭那种。

    比如可以肆无忌惮地伤害因为明白你永远不会记恨不会离开那种。

    比如几天不见你会想念会想拥抱一下那种。

 

    9

    小女孩的半成品作文的最后一句话是

    I realized that

    I do deserve better than that.

 

    10

    I do deserve better than that.

    So do you.  

 

    11

    后来呢？

    后来就下课了。

 

 

    以上。

 

 

P.S: 比起在这里毫无营养地感慨别人的神马无厘头essay你更应该担心自己的essay不是吗啊喂！！！！！！

再P.S: 写了一个P.S就忍不住想再写一个啊可恶！！！！！！

再再P.S: 银他妈看多了说话好想吐槽啊鲁！！！！！！！！（众：你想去死吗- -）

 

 

    1

    Dido的这张CD封面照片是1984年Bruce McCandless II著名的太空漫步。

    一个太空人缓缓向着蔚蓝色的美丽星球降落。

    安静而缓慢地。

    那是家的方向。

 

    2

    Term 1的最后一场考试。提前交了卷子。在座位上翻开Agenda找到在心里默念了许久的那个日期。

    然后拿最醒目的红色，用透破纸心的大力写下GO HOME。

 

    乱七八糟的生活中唯一坚定的念想。

   

    3

    踩着厚厚的积雪走路回家打湿了鞋子，留下白白一层丑陋的痕迹。

    视频的时候问妈妈该怎么办妈妈说带回家来吧妈妈给弄。

   

     4

    跟儿时的好友在网上聊天。她说洛杉矶太热想念青岛的雪，我说温哥华太冷想念青岛的大太阳。

    最后得出的结论是不过都是想家。

 

    或许家乡的特别之处就在于它是那个永恒不变的参考系。

    而其他的一切，优劣中次东南西北冷热酸甜上下左右，都只有被拿来与它比较的资格。   

   

    5

    一个人的生活反而比一群人喧闹得多。

    开口的时候发现忘记了的歌词。

 

    6

    想起初中时候的冬天，放学回家时的脚步总是匆匆，痛恨夜路痛恨树影重重绷紧的神经直到看到那片橘黄色灯光才渐渐放松，推开门大声喊我回来了门里伴着饭菜香味的回应与噼啪脚步。

    而现在的自己早已习惯了夜路。依旧厌恶但却不再匆匆。放慢脚步避开脚下的积雪冰面或水坑。身边的各色灯火与疾驰过的开着大灯的车子。与自己毫不相关的一切。

    期待这种东西不需要有。门里与门外同样的寂静自己的声音尴尬的回音偶尔的回应受宠若惊。

    真是又敏感要求又多的贪心者。

 

    宽敞漂亮的大房子也不一定比得过狭小的宿舍楼。

    房子与家也不一定是相等的概念。

 

    7

    圣诞假期前一周拿着假条给所有老师签字，被问到理由的时候炫耀一般大声说出going back home。

    于是得到各种微笑和祝福。银发老太太笑着说Mama will be happy。

    我也笑着回答She's already happy now。

 

    各种test quiz project homework essay都已不在意。

    把签好字的假条放到office的盒子里，或许脸上的笑容太过灿烂连前台那个总是冷着脸的严肃女人都对我弯了嘴角。

 

    圣诞美好的彩色灯火闪烁温暖的错觉。

 

    8

    在电话里和妈妈斗嘴。我说下周一个人住我妈说不行太危险，我说那又怎样我跟奶奶住都很好我妈说奶奶不一样，我说怎么不一样遇到危险奶奶还不如我，我妈说奶奶是成年人。

    我说我也是成年人，再过三个月。

    然后电话那头就静了。

 

    曾经十八岁拖着行李箱走出家门的天真想法如今提前变成了现实，却不是当初想象的方式。

    漂泊已然启程日渐长大的我们再没有回头的勇气与理由。

 

    9

    Dido在《Safe Trip Home》的前一张专辑名叫《Life for Rent》。

    前后两张专辑时隔五年。

 

    五年。Dido失去了父亲又从悲伤中走出，从英国的家乡搬到了洛杉矶。 

    从I haven't ever really found a place that I call home 到 Coz my heart has found its home 。

    从I'm in love and always will be 到 My love I know we're losing but I will stand here by you 。

   

    从Life for rent，

    到Safe trip home。

 

    10

    生命的一切是一场盛大而漫长的旅行，

    而只有家才是一切的始点与终点。

    逃离后发现找不到回去的路，兜兜转转转转兜兜。

    是否只有漂泊过的心才会懂。

 

 

 

    以上。